Grandes mentiras: Coca-Cola

En el segundo capítulo de Grandes mentiras he decidido escribir sobre el refresco más consumido en el siglo XX, siendo España el tercer país que más lo bebe a lo largo del año. Quizás sea la bebida que ha generado más leyendas urbanas a su alrededor, tanto beneficiosas como perjudiciales, y lo más curioso es que suelen venir de la propia compañía o de otras empresas rivales para desprestigiarla.

Coca-Cola no tiene competidor más grande que Pepsi. Porque precisamente para eso nació la segunda, para competir, y no fue creada por los hijos del inventor de Coca-Cola al negarse a compartir con ellos la fórmula, como dicen por ahí. Fórmula que ha ido cambiando a lo largo de los años y que, por si alguien sigue pensando lo contrario, no es ni mucho menos tan secreta como quiere hacernos creer la multinacional. Todos sabemos que lo secreto crea misterio y el misterio atrae a los humanos como la luz a los mosquitos, por lo que la campaña de publicidad sigue funcionando. Cualquier químico en sus ratos libres podría hacerle un análisis para comprobar lo que lleva, y de hecho se han llevado a cabo aunque The Coca-Cola Company declare que el resultado de los análisis ha sido erróneo. Pero resulta, además, que ciertas autoridades aguafiestas, sobre todo en Europa, tienen la fea costumbre de comprobar y regular los alimentos que se consumen dentro de la Unión para fastidiarnos las posibles sorpresas (a las que podemos denominar enfermedades o intoxicaciones) que nos esperan más allá de nuestras fronteras. O lo que es lo mismo, si no supieran exactamente lo que lleva, no pasaría las aduanas ni por todo el oro del mundo (bueno, por todo el oro a lo mejor si, pero a regañadientes) y su venta y distribución estaría prohibida, como pasa con ciertas sustancias que todos conocemos, por ejemplo.

Ya que ha salido el tema, también debemos saber que la Coca-Cola nunca ha contenido cocaina. El nombre, aunque parezca muy simple es más rebuscado, porque en realidad COCA es una palabra compuesta. Por un lado tenemos CO2, dióxido de carbono, que es el responsable del gas que tiene la bebida, sí, esas burbujitas que nos hacen cosquillas en la garganta. Por otra parte, el refresco contiene cafeína, aunque en menor medida de la puede tener el café. Así que si unimos CO2 + CAfeína (en ingles “caffein”) + COLA (que proviene de un tipo de nuez) ¿qué tenemos? Exacto, ni rastro de cocaína.

Para terminar ¿a quién no le han dicho que si mete un filete de carne en Coca- Cola durante una noche, o un tiempo parecido, éste se disolverá? Yo pido de vez en cuando pollo al limón en el restaurante chino de la esquina y aún no he visto disolverse el pollo mientras me lo como. Estaréis pensando que qué tiene que ver una cosa con la otra, pues mucho. La Coca-Cola tiene una acidez similar a la del limón, porque también se compone de una mezcla de zumos de limón y naranja, aunque la acidez vaya disimulada con un buen puñado de azúcar. Vamos, que tan perjudicial es el limón como la bebida negra en lo que se refiere a acidez. Incluso nuestros jugos gástricos son mucho más corrosivos y los soportamos sin problemas, siempre y cuando tengamos buena salud.

Grandes mentiras anteriores:

-Barak Obama no es negro

La frase del domingo

Estaba yo escribiendo una entrada nueva cuando, al darle al botón de publicar, me ha desaparecido todo el texto y he maldecido a todos los demonios existentes por no haberme acordado de guardar el borrador. Así que como no tengo ánimo ahora para reescribirlo todo, he decidido que voy a empezar una sección fija para que los domingos los dediquemos a una lectura rápida, tan solo una cita, y a pensar en lo que hemos leido. He aquí la primera:

“El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional”
Sidhartha Gautama

El destino llega hoy

El día que millones de personas llevamos esperando desde hace 8 meses no es el de la toma de poder de Obama, ni mucho menos. La noche con la que todo fanático lleva soñando desde hace semanas y ha marcado en el calendario con el color más chillón posible porque el 21 de enero (qué pena que no sea el 23) la cadena estadounidense ABC estrena la quinta temporada de Lost.

En poco menos de dos horas, teniendo en cuenta que en España son las 23: 30, se emitirá no el primero sino los DOS primeros episodios de la temporada, para el disfrute, delirio y éxtasis (intentaré no pasarme mucho) de todos los que puedan seguirlo en directo o los que, de ahora en adelante y hasta mayo, colapsen la red cada jueves para conseguir el ansiado capítulo semanal.

Si no has visto la cuarta temporada es mejor que no sigas leyendo, y si no has visto la serie ¿tu vida tiene algún sentido? (solo dije que intentaría no pasarme, pero no prometí nada). Continúo. Por fin podremos ver la nueva aventura de los OceanicSix y del resto de losties, otros y demás tios-chungos-que-no-sabemos-exactamente-de-qué-pata-cojean. Más misterios desvelados y creados, y, como también es habitual, más muertes sorprendentes (o no), más visiones raras, más Jacob paseándose con la choza a cuestas, más Dharma, más Desmond… En resumen, ¡más Lost! que seguro que nos hace poner los ojos en blanco y entrar en un trance místico. A disfrutar de la penúltima temporada.

Para los exámenes

El peor de los papeles supera a la mejor de las memorias.

(Alfonso Azuara, Al primer toque – Onda Cero)

Curiosidades del cine: 2001: Una odisea del espacio

Me han gustado bastante estas curiosidades que he leido por ahí sobre esta conocida película y me gustaría compartirlas con vosotros. y que conste que no he visto la película pero sí he disfrutado con la lectura de la novela (que se hicieron a la vez, por lo que son prácticamente idénticas).

-La más conocida es que la empresa IBM se negó a que se asociara el nombre de su compañía a un ordenador homicida, así que el director, Stanley Kubrick, decidió usar las iniciales inmediatamente anteriores en el alfabeto. Desde entonces HAL 9000 se convirtió en la pesadilla de muchos de nosotros.

-Es habitual que en el cine siempre se rueden más escenas de las que después aparecen en la película. En este caso, el montaje original duraba 160 minutos, pero se recortó hasta los 139 tras el estreno en cines.

-El autor de la novela, Arthur C. Clarke, fallecido no hace mucho, intentó publicar la novela antes del estreno de la película, aunque no hubo manera de convencer a Kubrick.

-El título que se pensó utilizar en un principio fue Journey Beyond the Stars (Viaje más allá de las estrellas).

-La que más me ha gustado es que la película no fue nominada para competir por el óscar al mejor maquillaje porque los académicos pensaron que los monos del principio eran reales. El óscar de ese año, 1964, se lo llevaron otros monos, los de El planeta de los simios.

Geografía + Tetris = Statetris

No es que ahora vaya a presentar juegos cada dos por tres, que para eso ya existirán trillones de sitios, pero el otro día vi éste en un blog que no recuerdo y me pareció bastante entretenido, por no decir adictivo. Statetris es el no va más de la simplicidad: un mapa en blanco de uno de los continentes o de unos pocos países sobre el que caen países y estados respectivamente; con nombre,  sin él e incluso rotados según el nivel de dificultad, y hay que ir colocándolos como si fuese una partida de Tetris, sólo que no uno encima de otro sino en su lugar correspondiente del mapa.

Ahora que los exámenes están a la vuelta de la esquina, aquellos que estén estudiando geografía podrán ponerse a prueba con el juego, y los que no estudien esa asignatura pues tendrán algo que hacer durante los descansos para desestresarse, aunque quizá os estrese más. Que si Europa os parece fácil probad Japón en el modo dificil y ya me contaréis cuantos días tardáis en terminarlo. Ahh, y además está en inglés.

La desmemoria histórica de hace un mes

Foto de la portada del diario El País

Esta imagen que tuvo lugar ayer, 9 de enero, es muy similar a la que se dió no hace ni un mes, el 15 de diciembre. ¿Alguien lo recuerda? La ministra de Fomento y la presidenta de Madrid parece que no, porque han tomado las mismas medidas que la vez anterior para evitar que se colapse media España en general y Madrid en particular. Esas medidas han consistido en no hacer nada para evitar que sucediera,  llevarse las manos a la cabeza una vez que ya no tiene remedio la cosa y echarle las culpas a otro, que eso de asumir responsabilidades y dar la cara está muy mal visto aquí. Claro, en invierno nadie espera que nieve, eso es impropio de esta época del año, está pasado de moda y ya no se lleva. Además, era impensable que nevara a 600 metros de altitud cuando la previsión era que nevaría a partir de 300 ó 400. En fin, tampoco se puede esperar mucho de personas que autorizan la construcción de casas justo en mitad del lecho seco de un río y cuando el agua, que aunque no haya pasado por allí en 10 años, decide hacer una visita al lugar por el que se ha estado paseando mil, dos mil o tropecientos mil años antes de poner el primer ladrillo y se lleva por delante la casa y todo lo que en ella hay, la mejor opción es mirar para otro lado. ¡Qué cruel es el clima!, dicen después.

Así que seguiremos siendo el hazmerreír de Europa por la ineficacia que demuestran nuestros políticos ante los problemas (es que parecen japoneses) junto a la conducta pueril de escurrir el bulto y no aceptar los errores cometidos. Que cuando se trata de dinero o comida bien que les gusta a todos representar e ir con la cabeza alta, pero en cuanto asoma la palabra “problema” el responsable siempre es cualquier subordinado, que encima, como era su primer día, pues se le da un tironcillo de orejas y pelillos a la mar. Aunque claro, si el responsable es un subordinado ¿quién es el irresponsable que lo ha contratado?

El día que un político español asuma sus errores y actúe en consecuencia abandonando su cargo, como hacen los directivos de todas las empresas y los gobiernos de buena parte del mundo, tiraré una docena de cohetes en su honor, nunca mejor dicho. Incluso puede que descorche una botella de champán.